自分の感情を美化しない
私は自分を正当化し間違った方へ進んでいた。
だから違和感を感じていたのだ。
やはり残業でおそいと寂しかったから帰って来てほしかった、子供はそれを我慢するといつか爆発する。やはり鍛えるより帰ってあげよう。
怒られなかったから弱かった。
悪いことは叱ろう。
自分のことはやらせよう。
なんでこんな我慢ばかりさせたんだ
兄たちにいじめられたんだ
寂しかったよー、構ってほしかったよー
ありがたいこと
信じてくれた、話聞いてくれた、ご飯作ってくれた。忙しかったんだろう。お金貯めたかったんだろう将来のために。
大人になってお金振り込んでくれてありがとう。私のきもち組んでくれてあがとう。
ありがとうありがとう。
おどろきの転職
まさかの出版へ転職。そう言うこともあるんだ。みんながみんな決まった道ではなく違う道もあるんだ。
ほんとおもしろい人だなー。
なんか常に変化して人は生きてるんだな。aさんも看護師の道へ。
私もやはり夢もって技術の習得や講座の受講しようかな。
ダの目を気にしてたらこのまま人生終わっちゃう。変化のない人生、好きなことをあきらめる人生より、一度きりの人生、好きなことが目の前にあり飛び込む人生、楽しいと思える仕事をする人生の方が絶対いいよね。
幸い今の仕事の知識も得られ、中々できない経験もできた。ほんとついてる。私が一番知りたい科目。知り合いも増えた。ほんとありがたい。
今は長男を歩いて学校に行かせる、が目標。ちゃっかり自分の好きなことも習得していこう。
いや〜人生楽しいね。
私も人にエネルギーを与えられる人になりたいな。
あと2年で中学。そしたら私39。遅くないな。むしろ一人でやるには経験もあっていいかな(といい方向へ解釈笑)
下は5年生か。手はかからないがお話して理解してもらえるかな。ダメそうならさらに2年たって41という選択肢も。
やはり他のプラスアルファのスキル身につけたいな。
やるなら収入アップも目指したい。
友から連絡来たら平日の予約にしてもらお。話せば分かってくれる人。
仕事はやっぱりkさんちょっとめんどくさい。仕事抜きにすればいい人で好きなんだけど。
エステの仕事したいな。
自分次第。
勇気が必要だな。
ま、少しずつ前進。
おどろきの転職
まさかの出版へ転職。そう言うこともあるんだ。みんながみんな決まった道ではなく違う道もあるんだ。
ほんとおもしろい人だなー。
なんか常に変化して人は生きてるんだな。aさんも看護師の道へ。
私もやはり夢もって技術の習得や講座の受講しようかな。
ダの目を気にしてたらこのまま人生終わっちゃう。変化のない人生、好きなことをあきらめる人生より、一度きりの人生、好きなことが目の前
昨日は失敗した
私の甘やかしが出てしまった。
反省
学校に行きなさいと言えばよかった。逃げ場があるからあんな子になってる。
私が子供のために叱ってあげないととんでもなくなるな。
学校行きなさい
ゲームやめなさい
朝の早起き、早寝
自分のいいように解釈して実行するのって怖いな。ほんと反省だわ。
餅屋は餅屋で専門の本やブログをもっと参考にすればよかった。
斎藤一人は自分の幸せにはすごくためになるけど、子育てについては詳しく説いてないから自分本意の解釈して失敗。
自分が幸せにしてるのはすごく大事だからそれはいいね。
子供が1年生までは私も仕事しておらず叱ったりしていた。
朝の登校ももめても時間までには行ってた。順調に育ってた。
仕事してから私の中に罪悪感が生まれよくないことも叱らず、やらなければいけないことも強く言わず、徐々に王様になってきたのだ。
可哀想と言う思いは不要だな。
何があってもやらなければいけないことはやる、宿題もやらなければいけないこと。
やる理由教えよう。
勉強する意味とか。
仕事して今3年8ヶ月子育て道がどんどんそれてしまった。
基礎はできてたから取り戻せる。
あの頃働いてなくて正解だったな。
叱れてたから。
幼稚園の教えはそうだ。
やらなければいけないことはやる。幼稚園は絶対行く。
身の回りのことはやる！これだ。
私はダが子供に勉強勉強、部屋汚い片付けろ、宿題やったか、字が汚い、なんだこの消しゴムは、、、
とにかく細かい干渉に私も口出さなくなってしまった可哀想と。
今はダも干渉控え、勉強も言わなくなり私がやらせる。
日々成長。子も私も。
次男の話も聞こう。
子供との約束
ここは子供の気持ちくんであっちからの約束は絶対守らせるし守らないならこっちも実行する。
仕事も行かなくなるのかと。手をかけないのが一番。でも目はかける。
歩いて登校させること
今日は歩いて行かせたい。
昨日約束したから。
昼寝したから昨夜は夜中１２時に寝たが、それでもやらなきゃいけないのだ。それは仕事しててもそうだから。
ここは眠いよね、でも学校はそれでも行かなきゃいけないね。
お母も眠くてもご飯つくったり掃除洗濯しないと困る、仕事も眠くても休めない。それと同じだね。
母は愛の心でここは厳しくする。将来のために。
私が、ダに怒られたら可哀想とかばってきたから長男自信をないこになっただろうと思う。
ほんとに可哀想な子になったのだ。
私がこの子は大丈夫と思って育てれば大丈夫な子に育つ。人は思った通りに育てれる。
ダに理不尽に叱られても私は大丈夫、長男も人を見分ける目は育ってて確かだと思うから、もし叱られてもなんとかなる。むしろそれで強い心を育てるチャンス。
私もそれで強くなったから。
そう思うと今まで子供をかばってきたことは意味があったな。
心配するより信じること。
手をかけない。距離を置いて見守る。頼ってきたら思い切り懐に入れてやる。そしてまた外の世界へ。
私ができる最大限に前向きなことを子供に声かけしていこ。
さあ今日は歩いて登校させる。将来のために。
自分への愚痴乗り切れるれ
不安や愚痴はこぼすと疲れる。
愚痴より楽しい嬉しい前向きな話をしよう。
愚痴こぼしても解決しないし。子育てのことは私にしか分からない面が多い。
私ができることは、とにかく子供を信じること。あの子なら乗り切れる。まともに育ってるから父への不信感がでる。頑張ってるんだもん、こうなって当然かなとか思う。
私は子供が助けを求めてきたら話を聞いてあげることと、ダを行き過ぎないようにとめること。
ダもまた可哀想な人だな。
子供のあの子にはつらいおもいさせるけど、離婚するとそれも悪い方向へ行くと思う。
とりあえず小学校を乗り越えよう。今の目標。
10年後は成人して自立した子に。
10年前描いた夢は叶った。
また10年後も叶える。
まともな精神なのだから子供のうちのやるべきことをクリアできれば、強い心で生きて行くような気がする。
私はいつでもあなたの味方だよと。
信じてもらえなくてもそれがいつか分かって素敵な大人になってくれれば意味はある。
少なくとも私は素敵な人になりたいし、幸せ。
子供元気だし。
波長は高く。楽しく過ごす。
悪いものは寄せ付けない。
幸せの輪を広げたい。
エステはまだだな。
